Jriigoleraii A En Creuver

Ce blog est parti en vrille





Je me souviens, j'avais décider de créer ce blog pour me vider de toutes mes pensées négatives pck j'avais décidé que ce monde était officiellement pourri et qu'il fallait que je réagisse pour continuer a taguer en rose les murs de ma chambre. Petit Hic ! Au fur et a mesure que je remettai en ligne mes articles, j'ai vu mes pensées se dégrader mes coups dur s'enchainer. Putain, c'est trop moche de grandir. Face a un même pb a 15ans qu'a 20 tu dois adopter une manière differente de les affronter. A 15ans, t'es pas censer connaitre ca, alors on te dit de fuire. A 20 -ou presk- on te dit que si tu les fuis t'es lache. Donc tu dois, moeurs oblige, te prendre toute les balles perdues. Foutaiise, pourquoi j'assumerai les torts des autres ... Pourquoi je partirais en couilles pour les autres. Parce que je pars en couilles, oui oui ... Si j'ai pas la force de me lever le matin je passe des journées entières au lit, sans manger sans rien. Toute seule. Si je pars en couilles avec mes pensées, j'imagine que je qutte tout et que je m'en vais loin d'ici, soit plus loin, soit plus haut. Des fois je vais trop bien, je croK dans la vie a pleine dent, d'autres fois je coule et je me noie. Aujourd'hui je crok ... Quoique ce matin je me noyais. C'est épuisant, c'est lourd de se sentir bader comme ca. Je sais pas, peut-être je suis née comme ca, j'ai pas de centre de gravité. Chez moi, c'est Asterix, je dirais même le Tonnere de Zeus (eh ben même qu'on voit son caleçon heuuu !). Je pete un cable, je part en vrille c'est certain... Je suis electron ... Je suis épuisée d'être toujours en suspens, des fois je me couche le soir et je ne sais pas si a mon reveil je serais prete pour cette journée ou pas. Mon cheri me secoue, mais rien a faire, c'est pas ça qui marche. Quand j'ai le moral je trouve que tout est bon a faire, que dans ma vie tout est génial et je ne sais par quel bout attaquer ma journée. Et d'autres fois, je trouve que tout est nul, qu'tout est a chier et que j'ai raté ma vie, j'ai tout gacher. Je suis une loque ébulition. Un train a vaper en 2030.

Je suis perdue ... Depuis toujours, je me suis perdue ... Ca c'était hier, je m'en souviens. Je me suis vu partir, et des fois je me recroise. Je le dis depuis toujours, je crois que je vais finir dans un asile, la schyzophrénie me guette. On est trois dans ma tete ... Nous et elle. ARG !!! Ca commence, j'assimile .... Nan nan pas la peine de continuer cette phrase c'est de la merde. Je suis juste qlq de normale, qui reve d'exception. Mais un ptit moi et un ptit toi et des ptits nous ca fey le monde. Et wai le monde est rempli de gens normaux qui veulent etre exceptionnel. SI je disparais personne ne le verais. Je ne vois pas pour qui me battre, pour qui parler, pour qui danser, pour qui rigoler. Je trouve que tout a perdu de son sens le jour ou j'ai perdu mon innocence. La vie ne sert a rien. Les gourmands, les profiteurs, les flemards aussi emprunte cette voie. Mais pour passer directement a l'étape supérieur, s'il y a, autant passé à la faz ou tu dis "ah je meurs" et tu tombes a ralenti sur le sol (Si si Molière il l'a fait, je te jure c'est comme ça a la fin). Après je suis pas négative, j'élargis juste un peu les choses : par exemple, tu t'es jamais dit "ca sers a quoi que je fasse ca puisque ..." genre : ca sers a quoi que je me démaquille ce soir, puisque je le referais demain matin, ou ca sers a quoi que j'aille chez le dentiste la semaine prochane puisque ma visite annuelle est dans un mois et demi, ou encore a koi ca ser ke je lui envoi un texto la mtn puisque je vais lui ecrire ce soir ... etc. Alors a quoi ce sers de vivre tout ce temps si c'est pour ... On connait tous la fin. Je suis dsl, mais des jours je pense tellement que c'est inutile, et d'autre ou bien entendu je me dis que c'est court qu'il faut savourer chque minute et en profiter, n'empeche que quand j'arrive pas a sortir du lit, je pense quand même a ça. Pck la ie shery (c'est pas un long fleuve trkil) c'est pas agréable tous les jours. Mais je crois que je vais pas faire un remake de mes précédents articles, si tu veux connaitre ma douleur, relis les articles sans images.


Bref, juste envie d'écrire que ce blog est parti en vrille, et que le jour ou il sera plein de vie. Je me serais relevé.

[ Il est temps de se relever maintenant ]

Putin j'ai pas le moral. Enfin si, tout va bien, c'est ce qu'il faut se dire pour pas penser comme ceux qui se sont fait une opinion de ma vie. L'autre jour, mon frere, mon amour de frère me demande ce que j'ai ... Il me dit que j'ai pas l'air heureuse ... Je comprends pas, j'avais mis mon sourire, montré mes dents blanches, déposé qlq étoiles dans mes yeux pour que ca semble vrai. Et la ! Ca se trouve mon démaquillant est trop performant, jsais pas. Tous les jours je fais comme si je vivais, je guette dès que quelqu'un me regarde ou me voit je rigole je fais style je suis hyper active tout ca ... comme je dois être quoi. Je prône que je suis heureuse pour qu'on me laisse faire mes choix. Je crois que ça suffit, je suis plus trop crédible dans le rôle de la fille épanouie. ca marchait tant que c'était vrai mais bon ... Mtn, j'ai de plus en plus souvent mes ptites baisses de moral. Putain, dire que quand j'était heureuse ma mélancolie me manquait. Je croyais que c'était fini moi tout ca. Je mettais fait une raison, une raison héroïque genre "C'est pck je vais accomplir des trucs de oufff !" Wai ben ... Je suis devenu normal. Pas normal style j'étais pas normal, nan ! C'est juste que j'ai pas avancé, j'ai rendu fier mes parents, je suis devenu responsable, indépendante mais ... Pas tant que ça. Toujours le même schéma, les mêmes histoires, les mêmes peurs, craintes, doutes ... Et ce pincement au coeur ! Putain j'ai été livré avec, j'ai pris l'option pincement. Lol, c'est n'importe quoi. Je me lamente sur moi, je cherche toujours la complication. Putain, le sida, la famine, la guerre, c'est quoi ca ? Que mes ptits soucis, mes manques c'est rien alors souris pauv' conne. Tu me crois y a même pas une heure, je me disais que j'avais aucune activité, rien qui me faisais rêver qui m'évadais. On m'a lavé le cerveau. J'écris bordel ! Ben oui quoi, si y a bien quelque chose qui fait vibrer c'est ça ... Même si je sais que je sais plus écrire, que j'ai eu mes moments de fierté litéraire, ben c'est dans mes gènes. J'avais oublié ... Je suis devenue une machine à sourire. Je prends du poids, pi je perds du poids ... Je fume, je fume toujours et encore plus. Puis dès qu'on me voit, je me force à trouver le côté positif des choses, par fierté, pour pas qu'on me dise je te l'avais dit. Nan on m'a rien dit du tout, enfin ... J'ai rien écouté et j'assume. C'est pour ça que je me permet pas de dire que je vais mal quand on me demande. Pck si j'avoue ... C'est que j'ai rien écouté encore ... Nan nan, fierté oblige je souris. T'as déja souris en période de disette ? Si oui tu sais comme ça fait mal hein. Comme ça fait mal de mentir quand on te demande si ça va. L'autre fois dans le train une vieille m'écrase le pied, me demande si ça va ? J'ai eu envie de crier "Naan ca va pas! Tu m'écrases le pied c'était la seule chose qu'était pas écrasé! Après toi tu continue à marcher tu t'en fous et moi je boite CONNASSE" Au lieu de ça, devine ce que j'ai dit ? [...] Gagné, j'ai souris. En parlant du train, tous les matins dans ma boite à rails j'écris des histoires dans mon telephone. Que ça à foutre, sinon m'endormir. Quand j'écris j'ai envie de pleurer, mais direct je regarde "mes compagnons de route" et je souris, forcément. C'est tout con un sourire on dit que c'est communicatif ... Je confirme, je rencontre que des gens heureux ... Pff Heureux sont les cons je me cite. (Wai je sais c'est pas très modeste mais en même temps je me fais un clin d'oeil à moi même, je me sens moins seule XD). Un soir, étalé sur le carrelage - oui j'ai attéri la parce que quand ca va pas je mange, et quand ca va vraiment pas je mange pas, résultat généralement le temps que ca aille vraiment pas je suis déja dans la cuisine et quand je touche le fond ben je tombe sur le carrelage - je repensais à une fille qui disait que personne pouvait la comprendre, et qu'à l'époque je me disais que c'était une pov' conne de pas vouloir être aidée, puis j'ai réalisée que moi aussi j'avais mis un voile et que du coup on pouvait pas me comprendre pck je voulais pas qu'on me comprenne. Ben wai, toi meme tu c, des que qlq te comprend il te balance ses conseils que tu dois suivre, sinon compte pas sur lui ou elle pour te re-réconforter. Alors comme je suis têtue et peut être sérieusement stupide, ben je me tais et on me comprend pas. Pck on me l'a donnée cette putain de solution ... Le plus chiant je crois quand on arrive à mon état c'est qu'on est pas assez mal pour prendre des mesures draconniennes mais pas assez bien pour être souriant naturellement. On est comme la télé, qui éteine mais ou y a toujours le point rouge. Je suis en veille, prête à m'éteindre ou à m'illuminer. Je me rappel, ya qlq années, après qlq moment de calme j'avais vécu des moments dures, et après tout ce calme j'étais heureuse pck au fond, je me sentais vivre. Moi dans le verre à moitié vide ou à moitié plein, ce qui me rend dingue c'est qu'il soit à la moitié ! Putain qu'on le vide ou qu'on le remplisse ce foutu verre ! Tu te souviens quand t'étais jeune, tu voulais grandir, tout faire comme les grands ... Et maintenant ! Je me retrouve à compter les verres de mon père et lui parler dans la cuisine, pck ya ke moi qui peut le faire, à essuyer les larmes de ma mère et la border quand elle est mal, à donner les médicaments de mon grand amour et être un fantôme amical. Si c'est ça être grand ... C'est pas très rigolo ! Quand je rentre le soir, et que je me plains (un peu roooh) on me dit que c'est la vie ... Mais c'est de la merde ! On m'a dit pareil aux décès, aux maladies, aux imprévues. Et quand tu rigoles on te dit que ça dure pas ... Pff ! Etant petite, à chacun de mes rires, j'entendais ma mère en fond sonore "Jean qui rit, Jean qui pleure" ... Ben ton Jean j'l'emmerde ! Je veux rire et pleurer ... Du moment que je sais pourquoi. VOILA le hic ! C'est que je veux tout savoir et quand je veux apprendre je dis que je c ... Alors quand j'ai pas de réponse ... ben ca me torture ces ptites choses. Pff j'aurais pas du regarder autant la télé ... Tellement de chose que j'aurais pas du faire

Bon marre d'écrire, besoin de feu. Rdv avec la bougie a 21h30

Dans un salon, face a un écran plat sex and the city en boucle ... Des amies en Full HD, des conseils en stéréo un monde ascéptisé à la consommation. Ecrire, écrire pour guérir. Guérir de tout, guérir de nous. Mais qui est ce "nous"? Mais qui sommes nous ? 1+1=2 [naaan], 1+1=1 ou encore 1+1=11 [Et la c'est beau] peut-être que dans le fond si 1+1=1 ca veut dir qu'on est toujours tout seul qui sait ... Depuis quand il vaut mieux "être seul que mal accompagné", depuis quand l'individualisme à proner sur les valeurs. Depuis quand le changement est-il source négative et non fontaine d'épanouissement ? Dans un monde du devenir, ou tout ne fait que sans cesse évoluer pourquoi combattre le changement ? Oui un jour je vais vieillir, je serais ridée et peut-être même pleine de bourlets. Peut être qu'un jour je deviendrais une star ou une maman parfaite qui sait l'avenir peut être si intrigant. J'adore ca!
Parce qu'il faut trouver son +1, peut être qu'on pense naitre et mourir seul, mais si ca se trouve on a inversé la donne et que nous sommes à moitié né. Pourquoi dit-on au début d'une relation "je me sens revivre", les relations serviraient alors à se construire afin d'être entièrement complet. Ce pourquoi lorsqu'on perd quelqu'un on se sent plus seul que jamais. Ce pourquoi nous luttons c'est contre nous-même, colère objectivée via les autres. Mais nous c'est les autres. Je suis persuadée qu'en chacun de nous sommeil un +0.5